4 nomes de grupos mais usados de 2015

Boa noite galera fanáticas por grupos do WhatsApp, hoje irei fazer a lista dos 4 nomes de grupos mais usadas de 2015 primeiro semestre.

nomes grupos melhores primeiro semestre

 

NOMES DE GRUPOS 2015

SÓ CAPIM CANELA

GRUPO ZUEIRA

BOTECO SEM PINGA

SE LOKO CACHOEIRA

Brincadeiras dia do pedido

Dia do pedido, seus amigos dos grupos do WhatsApp poderão pedir o que quiser para você, é uma brincadeira muito interessante para fazer com os amigos(as)…

brincadeira-dia-do-pedido

 

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150 FRASES WHATSAPP E FACEBOOK

Frases whatsapp e facebook de um humor das antigas, essas são para relembrar o velho e adorável MSN.

Curiosas e engraçadas frases para você colocar no WhatsApp e Facebook.

FRASES WHATSAPP FACEBOOK

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mas assumir é foda.

2. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

3. As más-línguas falam de mim, as boas me chupam…

4. Resisto a tudo, menos a uma tentação.

5. Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril.

6. Um dia foi meu, hoje é seu e amanhã de outra….

7. Viver é como andar de bicicleta, só manter o equilíbrio que você não cai.

8. Aprendi a dar valor aos diamantes, pequenos cacos de vidro não me interessam mais….

9. Não pisa que eu te esmago, sou pequeno mas causo estrago.

10. Só tenho o que mereço…Humildade veio do berço.

11. Se você olhar para trás verá nossas brigas, mas se olhar para o futuro me verá de braços abertos pedindo perdão.

12. Você é o ar que eu respiro, o calor que me aquece, a medida exata do que me enlouquece.

13. Me chama de Coca-Cola que eu te mostro o lado bom da vida.

14. Não sou avião mas todos viajam em mim.

15. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

16. Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel.

17. O dia que eu conheci você Eu caí a seus pés, mas o rendimento não por amor ou amizade, mas porque eu escorreguei.

18. Se eu morasse no céu iria te ver morrer.

19. Nada é impossível, apenas teoricamente improvável.

20. Depois da tempestade, vem a gripe.

21. Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

22. Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

23. Amor é igual pirulito, começa no doce e termina no palito.

24. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

25. Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…

26. Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

27. Mulher não vale nada, até pobre tem!

28. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

29. Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

30. O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

31. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

32. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

33. Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

34. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.

35. Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

48. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

49. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

50. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

51. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

52. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

53. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

54. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

55. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

56. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

57. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

58. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

59. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

60. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

61. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

62. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

63. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

64. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

65. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

66. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

67. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

68. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

69. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

70. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

71. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

72. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

73. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

74. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

75. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

76. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

77. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

78. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

79. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

80. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

81. Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus.

82. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

83. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

84. O Brasil é um país geométrico…. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas-quadradas.

85. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

86. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

87. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

88. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

89. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

90. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

91. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

92. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

93. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

94. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

95. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

96. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

97. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

98. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

99. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

100. As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo!

101. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

102. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

103. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

104. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

105. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.

106. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

107. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

108. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

109. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

110. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

111. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

112. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

113. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

114. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

115. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

116. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

117. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

118. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.

119. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

120. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

121. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

122. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

123. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.

124. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.

125. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

126. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

127. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

128. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

129. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

130. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

131. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

132. Evite acidentes. Faça de propósito.

133. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? “Prestem atenção que vou fazer só uma vez.”

134. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

135. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

136. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

137. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

138. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.

139. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.

140. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

141. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

142. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.

143. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

144. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

145. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

146. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

147. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

148. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

 

Nomes para grupos com tema cowboy

Nomes para grupos do WhatsApp com tema cowboy, para a galera do rodeio que curti um WhatsApp e um grupo de amigos do rodeio, bora estilo barretos cowboys kkkk.

nomes grupos cowboy

 

Nomes para grupos WhatsApp com tema: COWBOY

Cowboy apaixonado

Galera do rodeio

Eu e meu alazão

Grupo da roseta

Turma da pinhola

Loucos por rodeio

Peoes e cowboys

 

Galera se gostaram curtem e compartilhem se não gostaram me mandem sugestões nos comentários. Valeu!!!

 

Frases evangélicas para WhatsApp

Veja imagens com frases evangélicas para WhatsApp frases de Deus selecionadas especialmente para você que gosta de passar o bom da vida para seus amigos e que gosta de agradecer cada momento vivido.

Frases evangélicas para WhatsApp e imagens.

frases evangelicas 9

Todos os problemas são superados com força de vontade, Deus vai lhe dar apenas a ajuda necessária.

Os planos de Deus são maiores que os meus.

Eu creio no Deus que fez o homem, jamais no Deus que os homens fizeram.

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Que Deus me dê saúde pra realizar meus sonhos, e que nossos planos coincidam.

Deus reside em todos os homens, mas nem todos os homens estão nele.

Jamais terei ódio de alguém, jamais temerei um inimigo, deixo todos meus propósitos na mão de Deus e vou seguindo meu caminho.

O agir de Deus é lindo na vida de quem é fiel.

 

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Deus é o refúgio de quem sabe o que é sofrer.

Coloque Deus no início, que ele cuidará do fim.

Eu, você, duas bíblias e um propósito.

Não importa o que o mundo diz sobre mim, o importante é o que Deus acha de mim.

 

 

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Ouça as palavras de Jesus e pratique.

Peço a Deus todos dias, a fórmula do 3S: Saúde, Sabedoria e Sossêgo.

Deus é a base do meu sucesso.

Ser humilde é um dom que Deus estende a quem tem o espírito nobre.

Tenha fé em Deus, mas não seja acomodado, achando que ele é único responsável pelo seu sucesso ou fracasso.

Brincadeira WhatsApp – Escolha uma carta

Brincadeira de escolher uma carta para WhatsApp, entre em um grupo e envie essa brincadeira das cartas do WhatsApp.

Peça para seus amigos escolher um numero referente a uma carta, depois que todos escolherem você manda as respostas do desafio.

brincadeira whatsapp oque voce roubaria de mim

 

1✉ 2 ✉3 ✉4 ✉5 ✉6 ✉7 ✉8 ✉9 ✉10 ✉11 ✉12 ✉13 ✉14 ✉15 ✉16 ✉17 ✉18 ✉19 ✉20 ✉

Hahahahahaha se vira vai ter q cumprir?
1✉ Foto sem camisa
2✉ Me de um presente
3✉ uma foto sua nua
4✉ Coloque no seu status que é um idiota, por um dia
5✉ Meu nome no seu sub
6✉ Minha foto no seu perfil, por um dia
7✉ Coloque em um relacionamento sério comigo no facebook, por um dia
8✉ Fiquei sem falar comigo por um dia
9✉ Mande uma foto sua de quando era bebé
10✉ Deu sorte. Me mande fazer algo
11✉ Me conte um segredo seu
12✉ Deu sorte, Me faça uma pergunta
13✉ Manda uma foto sexi sua para mim
14✉ Mande um áudio cantando pra mim
15✉ Mande uma foto do que está fazendo agora.
16✉ Mande um áudio, dizendo que me ama
17✉ Coloque no seu status do Whats que me ama por um dia
18✉ Faça uma montagem de nossas fotos e poste no Instagram
19✉ Mande um video engraçado
20✉ Posta no facebook que sou sua linda(o)

Piadas de futebol para whatsapp

Veja as melhores piadas de futsal para whatsapp, piadas sobre seu time do coração e de seu amigo, só mude o nome do time e se divirta em seus grupos, zue seu amiga zueira.

piadas de futebol

Três Torcedores Ingleses

Três torcedores ingleses em seu caminho para a Copa do Mundo encontram uma lâmpada mágica. O primeiro a pega, esfrega e um gênio sai dela.

– Torcedores de Inglaterra? – diz o gênio, intrigado. – Bem, eu acho que você tem um desejo cada como todo mundo. Qual você escolhe?

O primeiro torcedor pede:

– Rooney! Quero que o Rooney quebre a maldição da Copa do Mundo e finalmente marque um gol!

– Feito! – diz o gênio.

O segundo torcedor pensa por um segundo e pede:

– O nosso capitão, Steven Gerrard… Ele geralmente decepciona, e eu quero vê-lo dar assistências importantes para gol como ele faz pelo Liverpool.

– Feito! – diz o gênio.

O terceiro torcedor pede:

– Pessoal, vocês não estão pensando grande. Temos uma chance real aqui! Quero que a Inglaterra jogue como a Espanha.

– Feito! – diz o gênio, e desaparece.

O Poder do Futebol

Menina carioca diz:

— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra desligar aquela merda!

Sem Jogar Futebol

Dois amigos se encontram:

— Rapaz, você parece preocupado.

— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

— Sério? Ele te examinou?

— Não, ele me viu jogando.

Sabedoria do Técnico

Na mesa do bar:

— Diz aí, o seu técnico realmente sabe algo de futebol?

— Sim! Antes do jogo ele nos diz como ganhar, e depois do jogo analisa porque perdemos.

Pênalti do Português

Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:

— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: “Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!”

— E você fez o quê, Manoel?

— Enganei ele, ora pois!

— Enganou como?

— Oras… Eu chutei para fora!

Quebrei o Abajour

Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:

— Acabei de quebrar o abajur do apartamento do meu amigo.

— Como você fez isso?

— A gente estava jogando futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.

A mãe olha com cara de desapontada e diz:

— Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.

— Você quer comprar um igual?

— Claro!

— Não, mãe, não se preocupe com isso.

— Por quê?

— Ela disse que aquele abajur era insubstituível.

Craque Dirran

Dirran, jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas. Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos,na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.

O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá …

No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran. Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:

— Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

— Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã, mas como num pode falá Cu na rádio… então, eles abreveia.

Prostitutas e Jogadores de Futebol

No avião, o piloto do avião fala:

— Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.

O passageiro vai até cabine do piloto e diz:

— Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.

O piloto visivelmente irritado diz:

— Minha mãe mora lá!

— Qual é o nome da sua mãe?

— Maria Josefina!

— Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!

Papagaio no Ombro

Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:

— O animal fala?

— Sim, e eu também — diz o papagaio.

Seleção Para Árbitros

A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:

— Chama aí esse filho da puta, o primeiro da fila.

O candidato reage ao insulto:

— Peraí, ó. Eu não sou…

O presidente interrompe:

— Esse não serve. Chama aí o outro filho da puta, o segundo da fila.

Banho no Banheiro Feminino

Após a partida de futebol, os jogadores vão para o banheiro. Tem muita gente esperando pra tomar banho e é aquela confusão. Um dos jogadores está apressado e resolve ir tomar banho no banheiro das mulheres que parece estar desocupado. Chega lá, confirma que não tem nenhuma mulher e entra no boxe. Ele termina o banho e vai saindo do boxe se enxugando com a toalha sobre o rosto. Ele sai do jeito que estava tomando banho: nu. Enquanto ele está com a toalha sobre a cabeça, enxugando o cabelo e o rosto, quatro mulheres entram no banheiro e ele não percebe nada. As mulheres ficam surpresas com aquela intrusão e conversam bem baixinho:

— Quem é esse aí? — diz a primeira.

— Teu marido não é — diz a segunda.

— É verdade. — diz a terceira. — Nem o teu.

— Nem sócio do clube ele é! — diz a quarta.

Definindo Regras no Casamento

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

— Ok. Querido! Quais são as regras?

— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho… você sabe como é! Eu já faço isso há anos…

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

— Vamos nos dar muito bem, querida…

Quando ela faz um aparte…

— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

— E qual é, meu amor?

— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!

Português Não é Burro

Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor pediu um voluntário para o teste e lá foi o Manoel.

— Senhor Manoel, me diga quanto é três mais três?

— Ora, esta é fácil, é 7.

— Sinto muito, mas…

A multidão começou então a berrar:

— Mais uma chance, mais uma chance!

O locutor concordou:

— Então me diga quanto é dois mais dois?

— Ora, mais fácil ainda, é 5.

— Não, eu realmente…

E a multidão:

— Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance…

— Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?

— Dois.

E a multidão prontamente:

— Mais uma chance, mais uma chance!

Fã de Futebol

Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de esparadrapo. Seus colegas perguntaram:

— O que foi isso?

O cara respondeu:

— Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa com o telefone e levei-o até a orelha.

Seus colegas perguntaram:

— E a outra?

Ele respondeu:

— Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de novo!

Final da Copa

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, outro homem nota que o lugar ao lado está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.

— Não, não está ocupado — responde.

Assombrado o outro homem diz:

— É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa?

O homem olha para ele e responde:

— Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.

Surpreso, o outro lhe diz:

— Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que usasse o assento?

O primeiro homem nega com a cabeça e responde:

— Não! Todos decidiram ficar para o velório…

Fã de Futebol

O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.

O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.

No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por…

— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?

Futebol com Insetos

Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol. O time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.

Na saída para o vestiário o técnico do time das formigas diz:

— O time jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas pro nosso time…

No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.

— Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? — quis saber um repórter.

O técnico, feliz após o empate, responde:

— Porque estava calçando as chuteiras!

Barrado na Portaria

O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado.

— Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!

— Então, me mostre seus documentos!

— É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

— Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

— O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

— De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é… existem muitos sósias seu por aí… o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!

— Mas o que você quer que eu faça?

— Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

— Pô, mas eu não sei fazer nada!

— Ok! Pode entrar!

Carona da Freira

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.

— Que belo carro a senhora tem! — comentou a irmã — Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?

— Não foi bem assim não, Irmã! — respondeu a loira — Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!

A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:

— O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?

— Na verdade não me custou muito… Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol…

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.

Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.

— Quem é? — grita ela do banheiro.

— Sou eu! O padre afonso!

Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:

— Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!

Bebê Edson

Poucos meses depois de casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:

— Estou grávida!

— Parabéns! — diz a mãe. — Já pensou no nome?

— Sim, se for menino vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!

E assim foi durante os nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson nasceu.

Ainda na maternidade, a mãe da jovem brinca com a criança.

— Bilú… bilú… vem com a vovó, vem Edson.

— Não é Edson, mãe! É Pelé! — corrige a jovem.

— Ué, mas não era Edson?

— Edson era antes do nascimento!

 

 

10 nomes de grupos mais legais de Maio

10 nomes de grupos mais legais de Maio – Veja os nomes que dos grupos que me adicionaram no mês de Maio

Os grupos do Whatsapp são uma febre,pra muita gente, eles são mais utilizados do que o Facebook – especialmente para trocar mensagens e piadas de sacanagem.
Novos grupos são criados aos milhares todos os dias. Mas como escolher um nome de grupo legal para o Whatsapp? Compilamos aqui algumas sugestões. Tem alguma sugestão própria? Escreva nos comentários!

Nomes para grupos whatspap legais

 

OS DESPASSARINHADOS

OS CORNOS PEDREIROS

PASSA FOME

OSTENTAÇÃO DA QUEBRADA

MACACO ASSADO

DISCIPULADOS DO CUMPADE

CATS DO WHATS

MADRUGADORES ZUEIROS

TRIBUNAL DO SEXO

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Novos grupos são criados aos milhares todos os dias. Mas como escolher um nome de grupo legal para o Whatsapp? Compilamos aqui algumas sugestões. Tem alguma sugestão própria? Escreva nos comentários!

01 – 510ml
02 – Perna de Cobra
03 – Chamando Chuva
04 – Netos do Velho Barreiro
05 – Nois que moi
06 – Turma do desande
07 – Reis do camarote / Rainhas do camarote
08 – México Peru
09 – Só Capim Canela
10 – Traz a bebida miroo
11 – Quase Gol
12 – Takamassa Nomuro
13 – Edeotas
14 – Sorvete derretido
15 – Bisnagueiros
16 – Cafofo
17 – Filma Galvão
18 – Pão de batata
19 – Rapadura sargadaaa
20 – Os sem graça
21 – Cabaré sem rapariga..
22 – Geriatria e Pediatria
23 – Compadres da xica boa
24 – CHUTAQUEEMACUMBA
25 – REAL MATISMO
26 – Derrota Quase Certa
27 – Bar Sem Lona
28 – Poudos & Poudas
29 – Os Prostíbulos
30 – Só o que Sobrou FC
31 – Toma Todas FC
32 – Só o Pó da Bagaceira
33 – Bela Acordada
34 – Barcelona do Braz
35 – Tediado

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10 nomes criativos para grupos do whatsapp

Nomes criativos para grupos no whatsapp que estão bombando no apk mais famoso do mundo.

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Saia da rotina, utilizando nomes criativos nos seus Grupos do WhatsApp, e podendo até indicar esta pagina para alguns amigos, sempre esta criando grupos pra interagir o seu circulo de amizade, deixando desta forma mesmo longe mais conectado com os amigos mais próximo, e até criando novas amizades através do WhatsApp, e com algumas dicas pra interagir e saber administrar o seu circulo de amizade.

  • Como utilizar WhatsApp no PC, Link.
  • Best friends “Melhores Amigos”
  • Friendzone “Já utilizei este”
  • Agregadores de valores “Amigos intelectuais”
  • Amantes da Sexta-Feira “Este nome faz grande sucesso com amigos da bebedeira”
  • Fora Dilma “Pra quem odeia politica”
  • Acaba Politica “Aqueles amigos que esta bombardeado de propagandas omissas.”
  • Turma da Luxuria “Amigos de buteco”
  • Luxuria “Só os amigos da Ostentação”
  • Aqui o Chefe não entra “Criar grupos só para os amigos do serviço para fofocar coisas alheias…”
  • Família Busca Pé “Grupo da família, com este nome sendo a chave pra outras grandes ideias”
Com estes 10 nomes seja apenas um começo de grandes ideias pra você criar e deixar seu grupo sempre ativo, com conversas bem interativas…

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