Frases para Whatsapp top 10 frases Duilio Luz

As 10 melhores frases para Whatsapp do Duilio Luz, um rapaz que sigo no Facebook que tem varias perolas para Whatsapp.

frases para whatsapp duilio luz

Aqui você vera as frases interessantes, engraçadas e legais.

Top 10 frases para whatsapp

  1. Agora eu entendo porque eu sinto tanta atração pela minha cama, eu sou frio, ela é quente e os opostos se atraem.
  2. as vezes da vontade de largar tudo e sair por aí de patinete sem rumo……….
  3. O mundo tá ficando tão chato que daqui a pouco sorrir vai ser preconceito com os banguelas.
  4. Boa noite para as pessoas de bom coração e pra vc também
  5. Se perguntarem por mim digam que eu também não sei.
  6. o brasil começou a desandar quando o padrão de tomadas mudou
  7. Toda vez que estou em um local fechado com pessoas chatas eu entendo como os presidiários conseguem cavar um túnel usando apenas uma colher.
  8. um aviso quem tiver com meu boneco de vodu favor levar ele na academia
  9. Se alguém te falar que café demais faz mal, afaste-se. Você não precisa desse tipo de negatividade na tua vida.
  10. A o meu mau humor está diretamente associado a minha fome.

 

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Veja um video com as melhores frases para whatsapp

 

Frases para whatsapp bônus

01 – Estou tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar ‘Me dá o dinheiro’, eu digo: Só se você me der um abraço!

02 – Confie nos seus palpites. Eles se baseiam geralmente em fatos arquivados exatamente abaixo do nível da consciência.

03 – Muitas pessoas perdem as pequenas alegrias enquanto aguardam a grande felicidade.

04 – É rara a pessoa que consegue pesar os erros dos outros sem falsear a balança.

05 – Que os sonhos faça-nos realizar o que a realidade não nos permite sonhar.

06 – Não faça cara de inocente… eu sei que você toma banho sem roupa!

07 – A chuva é provocada por áreas de alta pressão, frentes frias, ar quente e úmido e fins de semana.

08 – Felicidade é a certeza de que a nossa vida não está se passando inutilmente.

09 – Os princípios mais importantes podem e devem ser inflexíveis.

10 – Quando dez passos nos separam, nove é apenas a metade do caminho que temos que percorrer.

11 – O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele.

12 – A mudança é a lei da vida. E aqueles que apenas olham para o passado ou para o presente irão com certeza perder o futuro.

13 – Amar é encontrar na felicidade de outrem a própria felicidade.

14 – Quando mais envelhecemos, mais precisamos de ter que fazer. Mais vale morrer do que arrastarmos na ociosidade uma velhice insípida: trabalhar é viver.

15 – As coisas que realizamos, nunca são tão belas quanto às que sonhamos. Mas às vezes, nos acontecem coisas tão belas, que nunca pensamos em sonhá-las. Para mim aconteceu… VOCÊ !!!

16 – Não seria bom se todos nós pensássemos da mesma forma. É a diferença de opinião que promove as corridas de cavalo.

17 – Eu bebo pouco, mas o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe muito, muito mesmo!

18 – Aproveitar um bom conselho requer mais sabedoria do que dá-lo.

19 – Estou no Blog Tediado

20 – Nada é pequeno no Amor. Aqueles que esperam por grandes ocasiões para demonstrar a sua ternura não sabem amar.

21 – O mundo divide-se em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranquilo. As pessoas más divertem-se muito mais.

22 – Que satisfação há melhor do que as suas juras de amor em troca das minhas (…)

23 – Falta de respeito na igreja: Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto tão grande que quase deixei cair minha cerveja.

24 – O cérebro é como um músculo. Quando pensamos bem, nos sentimos bem.

25 – Continuemos a cumprir, calados, o dever; é a melhor resposta à calúnia.

26 – Os homens prudentes sabem tirar proveito de todas as suas ações,mesmo daquelas a que são obrigados pela necessidade.

27 – Prefiro me calar com tua beleza, que trás tanta proeza, para o meu coração, me chamando de irmão, para poder caminhar aprendendo a amar, sem nada me preocupar e no fim dizer: FOI BOM TE CONHECER.

28 – Ás vezes paro, penso, analiso o mundo, e chego a conclusão que ainda se tem razão pra viver, de repente me vem o toque, sim ainda tem, você…

29 – Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso!

30 – Saudades são águas passadas que se acumulam em nossos corações, inundam nossos pensamentos, transbordam por nossos olhos, deslizam em gotículas de lembranças que por fim, morrem na realidade de nossos lábios.

Tabela de pontos do carnaval – Brincadeira whatsapp

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JÁ SAIU A TABELA DOS PONTOS POR FICANTE DESSE CARNAVAL PARA OS HOMENS DO GRUPO

                          ●Tabela de Pontos CARNAVAL

Mulher Bonita -> 3 pts
Mulher Feia -> 1 pt
Mulher Horrível -> -1 pt
Mulher Repetida -> 0,5 PTS
Mulher Inédita -> 4 pts
Mulher de Amigo -> 5 PTS
Mulher de Inimigo -> 10 pts
Mãe de Amigo -> 8 pts
Tia do Amigo -> 5 pts
Priminha gostosa – > 10 pts
Mulher portadora deficiência -> 20 pts
Tia da barraca cerveja -> 8 pts
Anã -> 30 pts
Crakuda -> 0,01 pts
Travesti -> Fora competição
Transexuais -> 0,5 pq já ta operada
Gay -> saldo negativo por 5 carnavais
Ex namorada -> zera a pontuação
Gorda -> pontuação por kg

Boa sorte colegas
Que o jogos comecem

Mensagens de Natal para whatsapp

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Uma linda mensagem para enviar nos grupos de whatsapp.
Desde já desejo um feliz Natal pra todos vocês.
Que o Menino Jesus ilumine o Natal com a esperança de dias melhores e momentos especiais em sua vida. Que Ele ilumine sua família para que jamais esqueçam que a compreensão é a base de tudo. Que este Natal seja mais do que uma festa, seja a celebração de um recomeço cheio de paz e amor entre os homens de boa vontade.
Feliz Natal e um próspero Ano Novo. ????????

Oração das mulheres para whatsapp

Oração das mulheres para você enviar em grupos do WhatsApp, veja essas mensagens.

mensagens-para-whatsapp-engraçadas-1

 

ORAÇÃO DAS MULHERES

Um brinde aos nossos namorados que nos conquistaram,
aos sortudos que ainda
vão nos conhecer
e oas trouxas que nos
perderam.

Um brinde a nós,
mulheres maravilhosas,
absolutas e portadoras da sedução, que
nenhum filho da puta sabe dar valor!

Que os nossos sejam nossos,
que os delas sejam sempre nossos, que
os nossos nunca sejam delas, e que se
forem delas, que sejam brochas!!!

Bebo não é por vício, não é por nada,
bebo porque vejo no fundo deste copo a
imagem do homem amado…
MORRE AFOGADO
FILHO DA PUTA DESGRAÇADO!!!

Que os nossos
maridos sejam ricos,
que os nossos amantes sejam gostosos e
que eles nunca se encontrem
que a fonte nunca se seque
e que nossa sogra nunca se chame
Esperança pq Esperança é a última q/ morre!

Deus é 10, Romario é 11, wuisque é 12,
Zagallo é 13, e acima de 14
eu to pegando!

Que sobre, nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos,
Amém!

150 FRASES WHATSAPP E FACEBOOK

Frases whatsapp e facebook de um humor das antigas, essas são para relembrar o velho e adorável MSN.

Curiosas e engraçadas frases para você colocar no WhatsApp e Facebook.

FRASES WHATSAPP FACEBOOK

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mas assumir é foda.

2. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

3. As más-línguas falam de mim, as boas me chupam…

4. Resisto a tudo, menos a uma tentação.

5. Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril.

6. Um dia foi meu, hoje é seu e amanhã de outra….

7. Viver é como andar de bicicleta, só manter o equilíbrio que você não cai.

8. Aprendi a dar valor aos diamantes, pequenos cacos de vidro não me interessam mais….

9. Não pisa que eu te esmago, sou pequeno mas causo estrago.

10. Só tenho o que mereço…Humildade veio do berço.

11. Se você olhar para trás verá nossas brigas, mas se olhar para o futuro me verá de braços abertos pedindo perdão.

12. Você é o ar que eu respiro, o calor que me aquece, a medida exata do que me enlouquece.

13. Me chama de Coca-Cola que eu te mostro o lado bom da vida.

14. Não sou avião mas todos viajam em mim.

15. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

16. Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel.

17. O dia que eu conheci você Eu caí a seus pés, mas o rendimento não por amor ou amizade, mas porque eu escorreguei.

18. Se eu morasse no céu iria te ver morrer.

19. Nada é impossível, apenas teoricamente improvável.

20. Depois da tempestade, vem a gripe.

21. Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

22. Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

23. Amor é igual pirulito, começa no doce e termina no palito.

24. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

25. Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…

26. Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

27. Mulher não vale nada, até pobre tem!

28. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

29. Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

30. O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

31. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

32. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

33. Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

34. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.

35. Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

48. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

49. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

50. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

51. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

52. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

53. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

54. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

55. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

56. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

57. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

58. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

59. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

60. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

61. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

62. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

63. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

64. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

65. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

66. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

67. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

68. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

69. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

70. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

71. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

72. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

73. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

74. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

75. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

76. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

77. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

78. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

79. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

80. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

81. Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus.

82. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

83. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

84. O Brasil é um país geométrico…. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas-quadradas.

85. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

86. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

87. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

88. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

89. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

90. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

91. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

92. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

93. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

94. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

95. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

96. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

97. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

98. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

99. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

100. As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo!

101. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

102. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

103. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

104. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

105. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.

106. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

107. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

108. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

109. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

110. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

111. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

112. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

113. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

114. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

115. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

116. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

117. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

118. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.

119. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

120. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

121. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

122. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

123. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.

124. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.

125. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

126. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

127. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

128. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

129. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

130. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

131. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

132. Evite acidentes. Faça de propósito.

133. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? “Prestem atenção que vou fazer só uma vez.”

134. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

135. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

136. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

137. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

138. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.

139. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.

140. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

141. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

142. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.

143. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

144. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

145. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

146. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

147. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

148. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

 

Frases evangélicas para WhatsApp

Veja imagens com frases evangélicas para WhatsApp frases de Deus selecionadas especialmente para você que gosta de passar o bom da vida para seus amigos e que gosta de agradecer cada momento vivido.

Frases evangélicas para WhatsApp e imagens.

frases evangelicas 9

Todos os problemas são superados com força de vontade, Deus vai lhe dar apenas a ajuda necessária.

Os planos de Deus são maiores que os meus.

Eu creio no Deus que fez o homem, jamais no Deus que os homens fizeram.

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Que Deus me dê saúde pra realizar meus sonhos, e que nossos planos coincidam.

Deus reside em todos os homens, mas nem todos os homens estão nele.

Jamais terei ódio de alguém, jamais temerei um inimigo, deixo todos meus propósitos na mão de Deus e vou seguindo meu caminho.

O agir de Deus é lindo na vida de quem é fiel.

 

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Deus é o refúgio de quem sabe o que é sofrer.

Coloque Deus no início, que ele cuidará do fim.

Eu, você, duas bíblias e um propósito.

Não importa o que o mundo diz sobre mim, o importante é o que Deus acha de mim.

 

 

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Ouça as palavras de Jesus e pratique.

Peço a Deus todos dias, a fórmula do 3S: Saúde, Sabedoria e Sossêgo.

Deus é a base do meu sucesso.

Ser humilde é um dom que Deus estende a quem tem o espírito nobre.

Tenha fé em Deus, mas não seja acomodado, achando que ele é único responsável pelo seu sucesso ou fracasso.

Brincadeiras horoscopo da cachaça

Brincadeira da cachaça uma brincadeira legal para fazer com seus amigos do grupo, veja com qual cachaça você e seus amigos se parecem no whatsapp, uma diversão garantida!!

 

brincadeiras whatsapp

Vodka, Cachaça, Cerveja, Martini, CaipiSaquê, Whisk, Vinho do Porto… Como é que cada signo reage quando vai ao bar e enche a cara?

 

 

 Áries – Se o ariano já gosta de um desafio e é naturalmente impulsivo quando sóbrio, nem queira imaginar como é um ariano bêbado. Ele faz aposta com o sagitariano sem noção da turma pra ver quem bebe mais e quando já está bem mamado, parte para a missão briga, escolhendo um librianinho desavisado para utilizar todos os seus planos de provocação. Se o librianinho não ceder, ele encrenca com o primeiro que esbarrar no braço dele e, se conseguir ficar de pé, senta a porrada na criatura.

 Touro – Mais interessante que saber como um taurino se comporta quando está bêbado, é entender a razão que o fez ficar assim. Taurinos são os reis do “deixa eu provar?”. Começam com uma cervejinha, mas aí olham a caipirinha do amiguinho, ficam com vontade e pedem uma também (mas não ouse dar uma bicadinha do drink dele, viu?!). Quando o final da noite chega, ele já “experimentou” todos os drinks do menu, está “pra lá de Bagdá” e o que resta é juntar as cadeiras e tirar uma sonequinha. No dia seguinte, afirmará categoricamente que NÃO estava bêbado.

 Gêmeos – Se o geminiano fala muito quando sóbrio, a quantidade de palavras por minuto deve ser elevada à décima potência quando ele está bêbado. Sabe aquele cara que, quando bêbado, conta a mesma história umas vinte vezes pra certificar-se que todo mundo ouviu? É o geminiano! É certo que todos ouviram – por livre e espontânea obrigação -mas a possibilidade de ninguém ter entendido é grande, afinal, quando um geminiano bebe, pensa que está falando “paralelepípedo” e na verdade, quem está em volta só ouve “uga buga auê”.

Brincadeiras horoscopo da cachaça

 Câncer – Bêbado chorão, o canceriano abre a caixinha de memórias e conta – com chagas no coração – sobre como foi triste o dia em que a mamãe esqueceu de colocar o sanduíche dele na lancheirinha, em uma manhã de chuva de 1994. Doeu, doeu muito! Depois de encostar a cabecinha no ombro de todo mundo e chorar, assume o espírito “ursinho carinhoso” que habita seu ser para abraçar (até os olhos da pessoa esbugalharem) cada um dos amigos e aos prantos dizer: “você sabe que eu te amo, né, cara?!”.

 Leão – Se você tiver o azar de ter um leonino bêbado ao seu lado, certifique-se de esconder o violão. Se um leonino já gosta de palco quando sóbrio, chapado é ainda pior! Hits como ”Dormi na Praça”, “Galopeira” e “Borbulhas de Amor” fazem parte da seleção dos leoninos alcoolizados. Ao final de cadamúsica, ele vai exigir que todos batam palmas, mas… generoso que é, não deixará de dedicar aquela música bem brega pra você.

 Virgem (esse é o meu)  – Antes de beber, passa o guardanapo no copinho pra garantir a limpeza. Depois da cachaça, reclama da demora do garçom, reclama do excesso de gelo (ou da falta dele), reclama da música e quando todo mundo está feliz e se divertindo, diz que quer ir embora, porque o banheiro da balada é nojento e ele quer vomitar na segurança de seu lar, onde o banheiro é cuidadosamente desinfetado.

 Libra – Se estiver solteiro (a), sente falta de um par e liga pra (o) ex que chutou há um mês na maior cara de pau, mas sem perder o charme e a diplomacia, claro. Diz que já teve mulheres de todas as cores, de várias idades e de muitos amores, mas ninguém o (a) fez tão feliz quanto ela (e). Conquistador, convida a criatura para um jantarzinho em um lugar mais reservado e no dia seguinte, acorda no motel com amnésia alcoólica arrependido do feito e culpando o amigo que o deixou ligar.

 Escorpião – O escorpiano fica taradinho e seduz ao sugar o canudinho, enquanto manda pra dentro uma caipirinha. Alisa  o (a) bartender, alisa  o (a) manobrista do estacionamento e alisa o(a) melhor amigo (a). Se algum deles não corresponder, despertará a fúria marciana e terá que ter um saco de Papai Noel para ouvir as ameaças do escorpiano rejeitado.

 Sagitário  – É aquele que pede a saideira 150 mil vezes e se o gerente disser que a balada está fechando, ele diz que não vai,  porque ainda não bebeu o bastante. Filósofo, faz questionamentos sobre a razão que nos trouxe ao mundo e começa um monólogo – cheio de palavras que ninguém entende – sem hora pra terminar sobre como a vida é maravilhosa e precisa de um sentido mais amplo.

 Capricórnio – Capricorniano só sai pra beber em happy hour, porque tem que fazer média. Metido a magnata, manda descer uma rodada por conta dele, só pra mostrar que pode pro pessoal da “firma”. Depois de consumir toda a bebida chique que comprou – eram os olhos da cara, ele tinha que beber – e ser nocauteado pelo álcool, o capricorniano fica introspectivo, se afasta do restante do pessoal e banca o bêbado solitário.

Brincadeiras do whatsapp – cachaça

 Aquário – Se alguém disser que a presidente do Brasil é a Dilma, ele vai bater na mesa e dizer que não é. O objetivo do aquariano é bater boca e trocar ideia, tanto faz se ele tem razão ou não – afinal, ninguém tem razão quando está bêbado. Depois de tirar todos os amigos sóbrios do sério com suas discordâncias sem sentido, ele desencana, abraça o desconhecido da mesa do lado, diz “esse cara é meu amigo!”.

 Peixes – Diz que está vendo duendes, fadas, gnomos e compartilha suas experiências de conexão com o cosmos. Esotérico, diz pra todo mundo que é bruxo e começa a fazer leitura de caipirinha, cuba libre e tequila – depois de beber “tutchinho”, é claro. Para cada amigo sortudo que tem o prazer de consultar o peixinho “guru”, ele prevê uma desgraça iminente.

Aprendendo os plurais – Brincadeira

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📚📖✏
Aprendendo os plurais

1 médico   = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = um esquema para fraudar plantões
——————————–
1 advogado   = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
———————————
1 arquiteto   = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
———————————
1 carioca   = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
———————————
1 gaúcho   = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
———————————
1 baiano   = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista   = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = um acidente ecológico
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1 chinês     = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = a 25 de março
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1 italiano   = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 mineiro = 1 jeca
2 mineiros = 1 jeca e um jegue
3 mineiros = uma fabrica de pão de queijo
4 mineiros = excursão pra Guarapari
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1 argentino   = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = uma cambada de filhos da puta
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1 árabe = lojinha
2 árabes = um restaurante arabe
3 árabes = um shopping de camelô
4 árabes = corre…..vai explodir!
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1 ladrão  =  Lula
2 ladrões = Ele + Lulinha
3 ladrões = Os 2 + Dilma
4 ladrões = Está formado o PT.